Мысли,поиск себя

Дела отменились,не надо ехать в центр.Не знаю почему,но настроение сразу улучшилось,можно побыть дома и заняться делами,которые откладывала на потом.
Займусь собой,сделаю маникюр,маску для лица.Испеку вкусняшку,тк вчера-позавчера руки так и не дошли до выпечки.
У нас так похолодало и теперь не хочет погода налаживаться.Высовывать нос из теплого дома не хочется никак
А вчера любимый нежданно порадовал скромным букетом пахучих гвоздик.Обожая гвоздики,они так пахнут притягательно.Нюхала и нюхала б)

Почему не платят за домашнюю работу? Жду продвижения по поводу работы.Но там не все так быстро и просто оказывается.И даже не знаешь,в какой момент могут позвонить.А я уже так устала что-то еще искать,опустила руки,плюнула и теперь буду ждать этой работы. Как позовут,так и пойду.
Надеюсь скоро это случится.Лень одолевает все большее и больше,мне кажется я втянуться вообще не смогу.

Теперь еще хожу в универ,надо порешать вопросы с практикой.Уже второй день туда как к себе домой хожу,еще и завтра идти.
Хотелось бы больше туда до сессии ни ногой.

А еще на субботу буду договариваться с кинологом на тренировки с Сарой.
А то псинка уже подросла,надо выдвигаться на выставки в ближайшем будущем.Нечего дома сидеть.


P.S. и никак не выдавить пост больше чем на 5 строчек,может быть время такое.И хватит заострять на этом внимание.

Только дня два назад поняла,что уже где-то с неделю,может меньше у меня странно покалывает живот.боль тупая и редкая.то снизу в боку,то внизу по центру.кольнет пару раз и проходит,и ты забываешь за живот.
Думаю надо идти к врачу.Но боюсь.боюсь,что меня там нагрузят по полной.И запускать боюсь.И ждать до понедельника так долго.
Такое состояние выгоняет в уныние.

А ещё сегодня с самого утра весь день идёт снег.Снег и солнце,жестокая погода,но мне нравится.

Еще лет 5 назад я представляла свое будущее совсем по-другому.У меня были свои планы и мечты по созданию и обустройству собственной жизни,хоть они и были весьма "детскими" и наивными)
Я планировала как можно раньше съехать из родительского дома,снять квартиру и жить одной.Учиться и работать.Жить своей жизнью и заниматься любимыми делами. Всегда представляла,что заведу себе кошку или собаку и так и проживу жизнь одна. Идеальный план
Мысли о семье меня не посещали,хотя в далеком-далеком будущем по тем меркам,она все же могла появиться.

Это сейчас я понимаю всю нереальность ситуации. Но все же я бы очень хотела пожить такой жизнью пару лет.Было бы интересно.
Я мизантроп и социофоб по жизни,поэтому моя вторая половинка и всевозможные друзья-знакомые тоже представлялись мне с большим трудом.
Это сейчас,благодаря С. я стала почти нормально общаться с людьми.Именно разговаривать.Хотя это тоже не все сразу пришло.У меня такая черта,что при знакомстве с новыми людьми я их слушаю и наблюдаю за ними,т.е., одним словом, оцениваю.Мне нужно много времени,чтобы привыкнуть к человеку и начать с ним разговаривать. Хотя тут и от человека многое зависит. С Сашиными друзьями тоже так было.Я очень стеснялась их по началу и не могла с ними разговаривать.А с новыми людьми уже не хочется знакомиться.В общем это долгая и очень щепетильная для меня тема. Не люблю я людей и опасаюсь их.
Поэтому устроиться на работу для меня это большая пытка и испытание. И я не знаю,как с этим бороться,как победить свой страх. Хотя одну закономерность я за собой заметила уже очень давно.С мужским полом я схожусь на много быстрее (даже с моими проблемами) и мне с ним комфортнее общаться,чем с девушками. Так еще с детства пошло.Спокойнее и интереснее с мужиками мне. Открыто сейчас я могу общаться только уже с "проверенными" людьми,с которыми знакома не одну неделю. Тому пример Дима с Галей.Познакомились мы давно,но раньше практически не общались и они не были вместе.Просто была большая компания.А в последнее время,может с год или меньше,начали очень тесно общаться.А как мы приехали из Мск, они у нас остаются каждые выходные.Шумная компания часто у нас собирается,но их я рада видеть всегда. Некоторые люди быстро надоедают частыми визитами.А они нет.Они уже и не гости для нас,а как родственники)Причем душевные такие. Сейчас выходные,проведенные без них,кажутся скучными и неполноценными. Хотя с ним было такое же долгое знакомство и привыкание.

А вообще я со всеми людьми веду себя по-разному.Отличается стиль и манера поведения и общения.Почему так происходит? Так и должно быть?Или подстраиваюсь под каждого человека?Я что,двуличная?Но я со всеми прямолинейна и искренна.Не знаю,может все люди себя ведут.

Пост ужасный получился,бессвязный.Но вот нахлынуло что-то.

Отправила Сашу в поход по горам.Должен приехать в пятницу,а я уже скучаю как он вышел за порог)/Сколько было баталий по поводу этого похода,все нервы вымотались,не хочу даже расписывать все это. Я бы тоже очень хотела пойти,но сейчас ещё холодно и экипировки у меня подходящей нет на такую погоду. И Сару не с кем оставить,за кобанчиком нужен глаз да глаз.Буду неделю одна дома сажать цветы,заниматься йогой и дальше учиться вязать:-)

А ещё сегодня появилась новость по поводу работы.Но об этом пока не буду рассказывать,а тихонечко надеюсь на дайри-магию.

Погода совсем не весенняя,дождь и ветер.Уныло и грустно.Из дома никуда не выбраться на природу.И Саре грустно сидеть во дворе,хочу уже ещё опять на море ещё отвезти,на дикий пляж и там с ней погулять. Весной так приятно гулять после зимы:-) :-)

Каждый телефонный разговор с мамой начинается с вопроса ищу ли я работу. Как будто я сижу целыми днями и ничего не делаю и морально разлагаюсь.По ее мнению быт меня убьет в таком юном возрасте.Я должна находиться в социуме и общаться с новыми людьми.И таким образом самоутвердиться. Такое ее мнение.
Но она видимо не берет во внимание то,что нравится мне и чем бы я хотела заниматься. Я даже не хочу делиться с ней мыслями об открытии своего дела.Потому что однажды я об этом заикнулась и она только скептически посмеялась надо мной.Что меня весьма обидело. Ведь я хотела получить в ответ одобрение и поддержку с ее стороны.
Маму никак не разубедить,что работать на себя гораздо интереснее и продуктивнее,чем вкалывать на дядю. Женщина старых устоев уверена,что жить нужно стабильно,ничем не рискуя и делать то,что делают все,ведь так проще крутиться по жизни. Я же другого мнения и выслушивать постоянно одни и те же доводы мне,порядком,надоело,но и спорить тоже бесполезно.В таком возрасте человека уже никак не переубедишь.

Поиски работы проходят пока безуспешно. Но я не отчаиваюсь и меня не угнетает домашняя обстановка, ведь без дела я не сижу.По дому всегда много работы. А еще я начала заниматься йогой.Пошла вторая неделя и чувствую себя замечательно.Тело окрепло,мышцы размякли. Вижу как с каждым днем тело становится все более гибким и это дает толчок на дальнейшее продолжение и развитие.
Правда давнишняя травма колена не дает мне покоя.Видимо, придется идти к врачу и делать снимок. Раньше оно меня редко беспокоило и я благополучно забывала и откладывала поход в дальний ящик. А сейчас надо заняться этим вопросом. Правда хирург в нашей поликлинике никакой и хождения по больницам меня всегда угнетают и портят настроение.

В городе уже весна во всю.Быстро потеплело и во дворе распустились первые нарциссы.Я вообще очень люблю первые весенние цветы.Сейчас уже можно наводить порядки в огороде и делать рассаду с цветами. Сегодня вымыла все окна в доме после зимы.Так хорошо и светло стало) Люблю весну,наблюдать как природа заново рождается и просыпается после зимы. Сразу хочется каких-то перемен и столько энтузиазма появляется. Главное направить все это в нужное русло.

Через неделю приезжает Сашин друг из Питера и они идут в поход на неделю.А я бы тоже очень хотела пойти,но, наверное,вряд ли получится. Сару не с кем будет оставить и дом один тоже без присмотра оставлять нельзя.Да и лишних средств нет.

Оп,а я и забыла совсем,что неделю назад моему бложику стукнул год.Сначала я сомневалась,что продержусь тут так долго и не заброшу.
Сколько событий произошло за этот год. Грустных и радостных.Я бы никогда не подумала,что моя жизнь может так кардинально измениться.
Ценны те мысли,которые забываются со временем,а ты можешь открыть дневник и освежить память.
Забрасывать его,надеюсь, не буду еще очень долго.

Смотрю на многодетных мам и их малышей и медленно схожу с ума.
Хочу своих карапузиков.И что со мной не так?

Еда для Сары приготовлена,мясо замариновано,курица,свинина и яйца сварены.Все ингредиенты для салатов приготовила.Собирать их в кучу буду уже завтра,как приду с учебы.Хорошо,что завтра всего одна пара и та рано утром.Пока все удачно складывается.Завтра останется запечь курочку,приготовить кексы и все.Романтик,епт. Никогда раньше в жизни я не готовила романтический ужин на этот "праздник".А тут что-то случилось и мне самой хочется мимимишностей,романтики. Что со мной случилось? Ведь я была железной леди,а тут что-то сломалось и я вся такая женственная и благоухающая хочу предстать перед своим мужчиной,когда он придет с работы.
(Только не надо думать,что обычно я хочу заморышем,просто натура я далеко неромантичная,скорее сухарь.И я скорее скажу"зачем ты мне купил живые цветы,ведь они быстро завянут.Лучше цветы в горшке.")
Видимо меня переклинило,тк я три дня выбирала,что буду готовить